10 passos para destruir o Coringa com DC Comics e Scott Snyder

Tudo nesse Universo precisa ser reinventado, senão se torna ultrapassado e acaba sendo esquecido em algum momento. É justamente sendo reinventados que os personagens de HQs sobrevivem tantas décadas. O Coringa tá pra fazer 75 anos em 2015, e sinceramente não tenho muito a comemorar no momento. O novo filme do Batman foi adiado em 10 meses, resolveram deixar ele morto no novo game e nas HQs... Scott Snyder. Muita gente A-M-O-U o Coringa dos Novos 52, mas eu não. Definitivamente não. Então vou falar sobre isso já que esse blog é meeeeeeeeeeeeeeu, meeeeeeeeeu e ninguém tasca. Pra não dizerem que eu só esculhambei, vou dizer a única coisa que eu gostei: há um momento que ele captura o Alfred, e fica no ar o perigo de ser inevitável ele saber a identidade secreta do Bruce Wayne e o real perigo que isso representa para todos os seus aliados. Adorei a premissa. Infelizmente, se eu tivesse comprado a execução teria usado de papel higiênico. Então vamos aos 10 passos para destruir o Coringa (o que não é facil) com DC Comics e Scott Snyder!

1-Arranque a cara dele!

Termine logo a primeira edição do reboot com o rosto do personagem arrancado fora sem uma desculpa plausível pra isso. Depois ele se justifica dizendo que agora é 100% um monstro, tendo sido seu rosto o último resquício de humanidade que ele tinha. Bem, seguindo esse raciocínio, daqui a pouco ele estará cortando fora o...

2-Apague o Silêncio da cronologia

O Coringa é um dos personagens mais icônicos e carismáticos da História. O Silêncio também era um vilão muito bom do Batman, famoso por ter as faixas cobrindo seu rosto. Originalmente ele fazia isso pra esconder sua identidade. Posteriormente, ele voltou em estórias do Paul Dini onde realmente tirava o próprio rosto pra se transformar em Bruce Wayne e completar o objetivo de vida mais popular dos habitantes de Gotham City: destruir o Batman. O personagem estava sendo bem presente antes dos Novos 52, aí Snyder simplesmente fingiu que ele não existe depois que entrou, "parecendo" que o Coringa sem cara era algo muito original, sim.

3-Transforme-o no Chuck Norris

Minha cara lendo essas porra, kkkkk

Me lembro perfeitamente que fizeram mó espetáculo pra anunciar que o Coringa ia voltar. Logo no início da primeira estória cai a luz no departamento da polícia e o Coringa vai falando enquanto quebra o pescoço de vários policiais; no final só sobrando o Gordon. Na hora eu não tinha entendido direito, mas simplesmente havia algo que eu não tinha gostado naquela cena. Talvez meu pior pesadelo tivesse se realizado: me tornar um velho saudosista que gosta de nada novo. O que é bem provável, sendo o Coringa um dos meus personagens preferidos (não sei se você notou...). Eles pareciam ter upado ele demais... o que é comum, se tratando do pior vilão do Batman, mas tinha algo errado com aquela cena. Eis que o escritor/leitor parceiro ANT comentou aqui tirando as palavras da minha boca:

"Antes os criminosos tinham medo do Coringa porque ele era imprevisível e psicótico. Agora eles tem medo porque ele pode quebrar os seus pescoços."

E é justamente isso. O que torna o Coringa tão fascinante é ele ser só um maluco doido que explode TUDO! Tipo, COMO?! Assim como o Batman, ele é incansável por estar s-e-m-p-r-e te surpreendendo. Mas... Chuck Norris...? Quebrar o pescoço de geral? Meu nariz entortou nessa parte porque isso mexia não só com as habilidades do personagem, mas a relação que ele mantinha com todos os outros (Lex Luthor, Mulher-Gato, Arlequina... que eu saiba todos esses só não matam o Coringa porque tem medo das consequências do que ele pode fazer se algum milimetrozinho der errado, mas são mais fortes que ele). Eu torci o nariz pra essa parte Chucknórica... mal esperava que Snyder e DC se aprofundariam ainda mais nessa perigosa desconstrução do vilão.

4-Diga que ele escolheu o Jason Todd

Há uma curta estória narrada pelo Coringa na época que ele voltou antagonizando diferentes revistas, em que ele conta como planejou tudo pra que o Batman escolhesse o Robin, porque era ELE que tava sentindo falta de um Robin ao lado do Batman. Depois isso é reforçado na aventura que ele antagoniza em "Capuz Vermelho e Os Foras-da-Lei", em que ele apresenta até provas dessa nova origem (eles mudam aquele bagulho dele ter tentado roubar os pneus do Bat-Móvel). Ou seja... eles realmente gostaram dessa nova ideia...

5-E planejou a morte dele também

Mesmo eu não gostando tanto, "Morte na Família" é uma das HQs mais impactantes da História. O momento em que o insuportável parceiro Robin realmente foi violentamente assassinado pelo Coringa. Mas quem leu (e quase todo mundo leu) lembra que Todd e a mãe dele fizeram uma sequência de merdas, até só ter sobrado pro palhaço descer o pé de cabra no rabo dele. Mas eles dizem que ele não só escolheu Todd, como se livrou dele quando "se cansou". Ou seja...

O up foi continuando... O UP NÃO TEM LIMITES

6-Agora conte uma origem definitiva dele!!!

"Se é para ter um passado, prefiro que seja de múltipla escolha..."

Existe uma estorinha chamada "Batman: A Piada Mortal", em que eles genialmente excluem a possibilidade de uma origem definitiva do Coringa, deixando explícito que ele sendo doido como é inventa versões diferentes o tempo inteiro de sacanagem. Um conceito tão legal que foi usado em vários lugares, como desenhos, o filme do Christopher Nolan e até o game "Arkham Asylum". Aí, após deixar ele, o maior vilão da DC, de fora do mês dedicado aos vilões da DC (Mal Eterno), eles fizeram uma edição solo do Palhaço onde ele tranquilamente se lembra de uma infância violenta e mal-amada sem qualquer indício de isso ser só uma sacanagem inventada da cabeça dele.

Depois quando o Alan Moore invocar o deus-cobra dele vão chorar...

7-Faça com que ele vença todos os vilões

O Coringa sacaneia Luthor, Ras al Ghul, pois como já dissemos antes, ele é imprevisível e sendo 100% insano ninguém pensa como ele. Mas em "Morte da Família" ele usa suas habilidades Chucknóricas novamente para vencer Duas-Caras, Pinguim e Charada sem nem suar, assim como mata todos os seus capangas "fisicamente". O foda disso é que rebaixa MUITO os outros vilões. Claro que o Coringa é o principal, mas mais uma vez dão a impressão que ele tá controlando tudo, como se fosse um deus em comparação com os outros. Se tem caras que não se cagavam perto do Coringa eram os que dividiam cela com ele, no game "Arkham City", por exemplo, Pinguim e Duas-Caras batem de frente com ele o tempo inteiro pra dominar a prisão. Ele é o pior, mas pô! É Gotham! Os criminosos não são cagões! Eles também são durões, à forma deles... Ou ao menos eram...

8-Então faça com que ele vença todos os heróis também

Como já disse antes, gostei da premissa que Snyder usou pra sua série. Mas além do Silêncio, no final o Joker já tava parecendo Hannibal Lecter, além de ter conseguido sem um pingo de ajuda capturar...

-Alfred

-Asa Noturna

-Capuz Vermelho

-Red Robin

-Robin

-Batgirl

e...

O BATMAN! Isso porque ele já tinha dado estrupality contra todos os vilões. Aí que eu fiquei precisando de uma plástica no meu nariz que já tinha entortado. O Coringa é foda, mas po... O que é um personagem foda sem desafios à altura?!

9-Coloque Gotham City INTEIRA contra ele

Não li esse arco, pois depois que vi os spoilers soube que só ia me estressar. Mas quando o Coringa ameaça Gotham inteira, até os vilões se unem ao Batman pra vencê-lo. Mais um conceito interessante, mas acho que combinaria mais com o Bane. O Coringa vive dizendo que ama tanto o Batman, o Arkham e tudo mais, porque ele resolveria destruir todo mundo? Porque ele é louco, tá, mas ainda assim o up já tava acima de 8.000, eu simplesmente não consegui gostar; tendo realizado meu pesadelo de virar um velho nostálgico e saudosista ou não.

1-TRANSFORME-O EM IMORTAL!

Agora no final da série, o Coringa simplesmente não é mais o Coringa. É um cidadão que não pode ser vencido e há registros fotográficos sendo estudados por agências secretas de que ele vivia antes mesmo de Gotham ser uma cidade.

...já fizeram isso de colocar personagens que antes eram frutos de acidentes e coincidências como fatores de planos maiores antes. Já fizeram isso com o Monstro do Pântano, com o Homem-Aranha, até com o Batman... Mas o negócio é que o Coringa é urbanão, criminoso, agora já não é mais. Pow, é como meter que existe um deus da insanidade das galáxias que escolhe um avatar no Universo pra representar a loucura e o Coringa pode recarregar a insanidade dele indo lá pro céu dar a bunda pra uma estrela à qualquer momento. Tirando a minha grosseria, essas doidera acontece direto em gibi, eles não cansam de inventar esses bagulhos pra aprofundar mais os personagens. Mas com isso desconstruíram DEMAIS o Coringa, e achei falta de criatividade, porque sinceramente é um personagem que do jeito que estava ainda tinha muita lenha pra queimar. Espero que a DC só tenha deixado ele meter o loco assim porque daqui a pouco vai ter o super-evento "Convergence" pra recomeçar tudo deeeeeee nooooooovo. Teve MÓ GALERA que curtiu, mas eu até tentei... curti isso aí não. Agora vou passar dias refletindo se estou ficando parecido com os meus pais e os velhos nostálgicos e saudosistas...

Sai fora com essa cara, mano. Bagulho nojento u.u

Só confirmando que o novo filme do Quarteto Fantástico será uma merda

Tentarei escrever pouco pra esculhambar pouco. Veja o que o ator Toby Kebbell que fará o Dr. Destino (também conhecido como vilão mais foda da Marvel) revelou sobre a origem do personagem no próximo filme que rebootará a franquia que já deu errado no passado.

“Ele se chama Victor Domashev na nossa história, e não Victor Von Doom. Tenho certeza de que vão me prender por revelar isso. E ele é um programador [de computador] na trama. Um programador bem antissocial. E nos sites comenta com o nome ‘Doom'”

Deem os direitos pra Marvel! Por favor! É tanta coisa boa! Skrulls, Galactus, Surfista Prateado, Dr. Destino, viagens no tempo, viagens pelos espaços entre espaços...

BATERISTA DO AC/DC PODE SER PRESO! O.O

DEUS DO CÉU! SER O BATERISTA DO AC/DC NÃO É O BASTANTE?! Apesar de ter participado da produção do álbum de despedida da banda, "Rock or Bust", que deve lançar em dezembro, o baterista Phil Rudd não pôde comparecer à gravação dos vídeo clipes que ainda não foram liberados. Como você pode ver acima, a banda inclusive tirou fotos de divulgação para a Internet sem ele. O vocalista Brian Johnson havia dito que eram problemas pessoais, agora veio a tona que o baterista pode ir PARAR NA CADEIA!

Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaara!

Tudo ainda está sob sigilo, mas os fatos são que ontem (quarta feira, 6) a polícia entrou na casa de Rudd na Nova Zelândia onde encontraram metanfetamina e maconha, além de indícios dele ter contratado um assassino para matar duas pessoas! Por enquanto ele passou por pré-julgamento, foi preso pelas drogas mas se livrou pagando a fiança. Essas acusações podem levar a dez anos de cadeia e um novo julgamento está marcado para dia 27 de novembro. 

Caraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalho

No passado Rudd já havia sido pego por posse de maconha, e pelo visto, mesmo velho ele não sossegou o facho. Há poucos meses ele havia lançado seu primeiro álbum solo, "Head Job". Com uma ficha suja dessas, duvido nada que a banda escolha deixá-lo de fora da turnê. Isso é péssimo pra divulgação, mesmo sendo o AC/DC. Muita gente vai ficar incomodada de ouvir a música e relacionar a um planejamento de assassinato. Lembrando que Chris Slade, o único que já substituiu Rudd, chegando a gravar o ótimo álbum "Razor's Edge" nos Anos 90 está vivo, muito bem e obrigado. Ele inclusive faz shows cover pelo mundo tocando músicas do AC/DC, chegando a passar pelo Brasil. Duvido nada que chamem Slade pra substituir, ele já é próximo da "família".

O compositor, guitarrista, back-vocal e fundador da banda, Malcolm Young, também já esteve fora da gravação do álbum de despedida, sofrendo de uma doença cerebral tão pesada que o impediu de dar qualquer declaração final aos fãs. É capaz que nunca mais vejamos ele. Junto a Rudd, são dois dos membros originais da banda que aparentemente não participarão da última turnê, sobrando apenas Angus, Cliff e o vocalista Brian que entrou em 1980 no álbum Back in Black. Isso tudo tá muito pesado, pior que os ocorridos com o Black Sabbath ano passado (quando o guitarrista descobriu ter câncer). Essa turnê final vai acabar ficando com um sorriso amarelado...

Pelo amor de Deus, que o Angus faça nenhuma merda! e.e

Não ligue pro que os outros dizem de você

Joel Schumacher vai voltar a trabalhar com o Batman. O infeliz diretor que trouxe a existência "Batman Eternamente" e "Batman&Robin" está bat-de volta! Mas não, ele não vai dirigir um filme com o Ben Affleck, ele vai lançar em quadrinhos uma versão completa da trilogia que ele tinha em mente pros filmes, mas Batman&Robin foi tão ruim que acabaram cancelando o terceiro, Batman Triunfante. O filme teria Espantalho e Arlequina como vilões, alem de um flashback que colocaria Jack Nicholson como o Coringa mais uma vez.

DETALHE: A Madonna seria a Arlequina e já tinha até contrato feito pra que só tocasse música dela na trilha sonora. Sim, ele ia fazer algo ainda pior que o Batman&Robin.

Agora, de acordo com o Bleeding Cool, ele vai reescrever tudo como uma história só para publicar em quadrinhos. O desenhista seria Dustin Nguyen e devem confirmar a existência disso em breve... Vale lembrar que o próprio diretor se desculpou aos bat-fãs por ter feito aquela putaria que contava com... Tananana!

-Bat-Mamilos

-Bat-cartão de créditos
-Bat-zoom no bat-bumbum do Batman

-Bane vestido de macaco cor de rosa

-Hera Venenosa que era tudo menos sexy (O.O)

-Duas-Caras caindo em um precipício tentando pegar várias moedas que o Batman jogou.

-Duas Caras e Charada parecendo bichas loucas.

-Batman e Robin parecendo bichas loucas.

-TODO MUNDO PARECENDO BICHA LOCA!

Duvido nada que o povo acabe comprando só de curiosidade pra ver no que ia dar o terceiro. Será que a Arlequina vai tá com a cara da Madonna na HQ?!

NÃÃÃÃÃÃÃO! DEUS! JESUS! MAMÃE! PAPAI!

Por que????????? POR QUE?! Em uma entrevista ao site Reddit, o diretor Guillermo del Toro disse que é praticamente impossível que o filme "Hellboy 3" exista! Ele afirmou mais uma vez que ninguém tem interesse em financiar o filme.

"Criativamente, adoraria fazer esse filme. Criativamente. Mas é praticamente impossível financiá-lo - não por minha causa, mas por causa do estúdio (Sony Pictures). Se eu fosse um multimilionário, produziria o filme, mas eu gasto todo meu dinheiro em monstros de borracha"

NÃO! NÃO! NÃO! Por que?! Eu não ficarei milionário a tempo de financiar o filme!!!!!!!!!!!!! Não posso ajudar, senão com certeza ajudaria! E agora, o que faremos? O QUE FAREMOS?!

 O ator Ron Perlman, já idoso, falou que o último filme seria um fechamento de trilogia épico maior e melhor que os últimos dois filmes (que já são ótimos):

"(...)A versão de Guillermo deste fechamento da trilogia é épico. Não é qualquer um que pode fazer este filme. Tem que ser alguém que não é estranho a este senso de escopo.

No meu caso, fazer Hellboy 3, poderia me matar – em termos de exigência física, para um cara da minha idade, mas vale a pena porque qualquer um que senta e ouve a versão de Guillermo de como essa coisa termina é completamente seduzido. É tão teatral e convincente e se você gostou dos dois primeiros filmes de qualquer maneira, formato ou forma, este é o derradeiro golpe duplo.”

Olha... eu nem me atrevo a escrever a minha versão. Tinha tudo pra ser um dos filmes de ficção/aventura/ação mais épicos de todos os tempos. MALDITOS EMPRESÁRIOS! Se o Hellboy tivesse uma base de fãs mais sólida ainda podiam fazer uma petição pela internet. Viraria hype e a bilheteria estaria garantida. Mas se ainda não fizeram pelo Hulk, nunca que farão pelo Hellboy... choremos.

São o melhor casal de todos! Grrrrr... mas Crepúsculo eles fazem todas as continuações não fazem?! Harry Potter teve dois filmes pra terminar! Isso não é justo!!!!!!!!!!!!!!

Stephenie Meyer quer trabalhar com a Terra Média

Meyer, a autora do Crepúsculo disse que se afasta da série cada vez mais, e que gostaria de trabalhar com algo diferente. Nessa ela menciona a amada Terra Média, o universo de Senhor dos Anéis criado por Tolkien.

“Eu me afasto [de 'Crepúsculo'] a cada dia. Já superei e muito. Para mim, não é um lugar feliz para estar. O que eu poderia fazer é preparar três parágrafos no meu blog dizendo quais personagens morreram. Estou interessada em passar um tempo em outros universos, como a Terra-Média”

Achei apenas curioso, mas saibam que há nada a temer. Christopher Tolkien é bem rígido com os direitos autorais das obras e as chances dele deixar que Meyer publique algo que se passa nesse universo são inexistentes. Ela terá que criar a Terra-Media dela, hehehe, imagino a viadagem...

As excelentes ideias para The Amazing Spider-Man 2

Você já deve ter notado que eu parei de perder o meu tempo colocando novidades dos próximos filmes do Homem-Aranha, agora só destaco quando é algo realmente interessante. A Mary Jane estava tão feia que foi tirada do filme, pobre menina... bem, não tem mais Mary Jane no segundo filme, deve ficar pro terceiro (caso venha a existir). Andrew Garfield, que fez o papel de Peter Parker no último filme falou qual era a sua grande ideia para o segundo filme, acredite se quiser, sabe que eu só escrevo merda quando é dia de pegadinha mesmo (hoje é 10 de julho, nada demais que eu saiba...):

"Eu estava meio brincando, meio não, sobre MJ. E eu disse, 'E se MJ fosse um cara?', Por que não podemos descobrir que Peter está explorando a sua sexualidade? Nem é inovador! Então por que ele não pode ser gay? Por que ele não pode gostar de garotos?"

Além de querer beijar homem na produção Andrew Garfield fica ainda mais excitado se for um neguinho! Ele falou que até já tinha um ator em mente, Michael B. Jordan.

"Ele é tão carismático e talentoso. Seria ainda melhor - teríamos bissexualidade inter-racial!"

Bem, deixe eu Coringa, responder a pergunta de Andrew Garfield

AG: Por que ele não pode gostar de garotos?

Le Joker: PORQUE O HOMEM-ARANHA NÃO É GAY!

Os homossexuais bem que podiam se controlar quando se trata de trabalhar com filmes de super-heróis, já basta aqueles filmes do Batman do Joel Scumacher, porra, vão dirigir filme pornô gay! Parem de querer enviadar os super-heróis! O Homem-Aranha é macho cacete! Emma Stone tão bonitinha, bem ele deve gostar de homem mesmo esse Garfield, pra querer pegar o sr. Jordan no lugar da Mary Jane Watson... sonho de tantos jovens -_-

É pessoal, uma pena

A gente tentou resistir, mas parece que os funkeiros pegaram o Coringa como símbolo... bem, sabemos que a Joker's Setlist é muito superior do que qualquer coisa que esses McCoringa façam... coisa imbecil.

Ri muito aqui

Huaaahahahahaha. Pior é a cara boazinha, hehehe.

Microsoft queria que Resident Evil 4 tivesse sido exclusivo

Que grande risco, não? Hehe. O console Xbox "180", um tremendo sucesso quase que teve um dos maiores sucessos da geração passada, Resident Evil 4, como exclusivo. Kevin Bachus, que criou o Xbox, chegou a marcar uma reunião com o criador de RE, Shinji Mikami. O japa queria ver como a Microsoft iria lidar com os videogames. A Nintendo os lidava como brinquedos, a Sony como entretenimento, e... Bachus queria convencer a Mikami que a Microsoft queria transformar os jogos em obras de arte. Hehehe, hahahahahahaha, aiai, ICO, Final Fantasy, Zelda, Metal Gear, Heavy Rain, Sonic, é, a Microsoft trouxe a arte aos videogames. Fim do interlúdio inevitável. Enquanto Mikami só falava japonês, Bachus só falava inglês, no fim das contas Mikami não ficou impressionado com o Xbox (é óbvio), e aí deu no que vimos, RE 4 foi exclusivo do GameCube, depois chegando a todas as plataformas, Wii, Xbox, em 2009 e etc, dando no pedido de demissão de Mikami por não ter gostado da atitude da Capcom em tirar a exclusividade do GameCube que eles tinham combinado. E por favor, me conte como os exclusivos de Xbox são mais revolucionários do que todos os jogos que já existiram, vai, haha, por favor, eu gosto quando fazem isso, gosto de verdade.

Black Sabbath, passando dos limites

Eu não vou rever toda a novela da "reunião" da banda aqui, porque já fiz isso várias vezes. Basta dizer que no site oficial do Black Sabbath, fizeram uma mudança no layout. Agora que o baterista Bill Ward se retirou por não estarem querendo pagá-lo igualmente, eles fizeram a maior palhaçada na história da banda (talvez na história do heavy metal?). Como você poderá ver no link abaixo, eles apagaram Bill Ward das fotos da banda que estão no site:

http://www.blacksabbath.com/

Dá pra ficar pior? Só digo que não vou ver o show deles. O que não dá pra eles dizerem é que estão fazendo isso pelos fãs, pensa bem, os fãs querem Bill Ward, esses caras são uns merdas, Tony e Geezer perderam o meu respeito como pessoas, e estou bem desapontado com o Ozzy também... que bando de trouxas, estragaram o que podia ser algo legal, pensando bem, não poderia ser, pois se ficassem juntos, estariam todos putos uns com os outros, assim como seria uma reunião do Guns 'n Roses, melhor que não role mesmo.

Quando um idiota resolve falar dos Vingadores...

Joss Whedon (diretor dos Vingadores) se pronunciou em sua carta de agradecimento aos fãs, e lá inclusive lembrou de Christopher Noaln que com seus filmes de Batman mudou a visão quanto aos filmes de super-heróis, assim fechando aquele papo de qual era melhor, Batman ou Vingadores. Bem, um ator de Batman foi bem ignorante se referindo ao filme da Marvel. Quem foi? Christian Bale? Tom Hardy? Gary Oldman? Michael Caine? Morgan Freeman? Não, foi um zé-ninguém, foi, Matthew Modine... o imbecil por algum motivo se achou na necessidade de insultar o filme dos Vingadores como se ele estivesse sendo comparado ao do Batman como melhor, sendo que este último ainda nem lançou. Veja as palavras, que eu reluto em reproduzir, que o infeliz publicou no seu twitter:

-O Cavaleiro das Trevas Ressurge é o melhor da série e vai detonar Os Vingadores nas bilheterias.
-O Batman de Nolan é sombrio e humano já os Vingadores é uma fantasia dos desenhos animados, um bom filme para crianças.

Eu sei, eu sei, até agora ele só parece ter uma opinião meio intolerante, mas ele vai mais à frente.

-Seria preciso mais de seis personagens da Marvel para derrotar um da DC.
-O Batman arrancaria a armadura do Homem de Ferro e quebraria o seu pescoço.
-O Cavaleiro das Trevas Ressurge tem Anne Hathaway. Ela tem chutes altos e uma moto animal. O que a Scarlett tem?

Pode checar no seu calendário, não é 1o de abril. Se eu me recuso a comparar os Vingadores com os próprios outros filmes da Marvel, por ser um filme diferente, mas focado na ação e lutas intermináveis, unindo de forma justa todos os heróis, como é que esse imbecil vai comparar com o Batman?! Os filmes dele tem nada a ver com esses outros, tanto os da DC quanto os da Marvel, ainda mais comparar de forma tão infeliz... é uma pena que a primeira pessoa da produção do Batman a se pronunciar quanto aos Vingadores tenha sido ele.

Além de ser um otário esse cara ainda me lembra o Bush... tsc, tsc.

NÃÃÃÃÃÃÃO

Transformers 3 não ganhará uma continuação, vai ganhar duas! Michael Bay e Steven Spielberg vão gravar o quarto e o quinto filme "juntos"(provavelmente, quando um terminar vão começar a filmar o outro, pois seria meio complicado os 2 ao mesmo tempo, certo?). Se dependesse de mim eu proibia que esse filme continuasse tendo continuações...

Ops...

Deu merda. Adivinha o que pode..."mudar o nosso mundo" daqui a pouquinho, lembra do Queen? Aquela banda maravilhosa que acabou? Pois bem, eles podem ganhar uma nova, sim, uma nova, vocalista. E ela seria...Lady Gaga. Essa informação veio de acordo com a NME, que disse que a cantora está em negociações para sair em turnê com a banda. A informação chocante foi praticamente confirmada pelo antigo guitarrista da banda, Brian May, veja só o que ele falou:

“Gaga é muito criativa e é alguém que eu e Roger Taylor conversamos sobre canto, sobre ser a 'frontwoman' da banda. Além disso, ela não é apenas uma cantora, já que compõe o seu próprio material”.


Cara, a Lady Gaga é uma artista muito boa, criativa, original e talz, eu não nego isso, mas o meu problema não é com a Gaga, mas sim com o Queen! O bom e velho(na verdade falecido...) Freddie, tinha um vozerão grosso, que ele conseguia afinar em qualquer nota deixando do jeito que quisesse, grave ou agudo, e a Lady Gaga...ela é uma fucking MULHER! Eu não sou machista, mas ela não vai cantar Queen! Não é como ir num show do AC/DC com o Brian Johnson cantando as músicas do Bon Scott, é um absurdo! Eu não duvido que Lady Gaga fará um excelente trabalho nessa turnê, mas creio que muitos, muitos outros caras serviriam melhor para esse papel, a não ser de que os boatos de que Lady Gaga é um traveco sejam verdadeiros e ela consiga engrossar a voz até ficar que nem a minha quando ela quiser. Bem, o espanto é mais porque eu sou um grande fã de Queen, afinal, isso não devia ser tão surpreendente assim, 2012 está chegando...seria mais digno uma turnê em que Lady Gaga fosse junto com vários outros cantores, cada um cantando as músicas que se adequadam melhor, seria mais complicado de organizar? Sim, mas a memória de Queen/Freddie Mercury merece esse esforço.

Pra quem não sabe a Lady Gaga já trabalhou junto com o Brian, no seu último álbum, na música "You & I".

Bem, eu não acho que será ruim só acho que não será um tributo digno ao nome da banda Queen, que definitivamente, já acabou.





Aí sim, Axl Rose nos tempos que ainda prestava pra alguma coisa. Poxa se já fizeram o tributo ao Freddie com Axl Rose, Robert Plenty e Elton John, que graça vai ter um só com a Lady Gaga? Velho...